「好き」の余裕
2003年9月21日Restさん、お気に入り登録ありがとうございます☆
相互登録させていただきました♪
アオさんに秘密ありです↓↓↓
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
昨日は
全部もう大丈夫だって思った。
でも表面的には解決したように見えても
根本的には何も変わらない。
ねぇ ゆー？
ゆーは
私なんかいなくても平気？
会えなくても平気？
電話しなくても平気？
メールしなくても平気なの？
私は…
全然平気なんかじゃないよ…
ほんとは会いたい。
でも忙しいゆーにはなかなか会えない。
いつもゆーの都合に合わせてた。
でもそれでもよかった。ゆーに会えるなら。
でも最近
ゆーは「会いたい」って言わなくなった。
電話もしたい。
だけど忙しいゆーに電話したら迷惑かな、とか考えちゃう。
家にいるときは暇かもしれないけど、
ゆーは家族の前で電話するのきっと嫌がる。
…だからいっつも電話くるのを待つの。
メールだってしたいの。
付き合う前は、あんなにメールくれたのに。
どうして？私からメールしないと、もうメールくれないの？
いつもギリギリまで待って。でも来なくて。
すごい不安になる。
普段会えないから、せめてメールで繋がっていたいのに。
私からメールすれば、
その瞬間だけは上手くいってるようだけど。
心の中では何も変わらない。
結局残るのは寂しさ。
私だけが
こんなにゆーのこと好きで好きで好きでいるような気になる。
ゆーは余裕って感じ。
「紗綾は俺のこと好きだから、これくらいなら大丈夫」
そんな余裕を見せ付けられてるように思うことが
前からたまにあった。
気にしないようにしてた。
気にしないようにしてたのに。
「私」は元気になった。
元気になれた、そう思ってたけど
夜 わかった。
ひとりになると
どうしようもない寂しさ。
大きすぎる孤独感。
負けそうになる。
昨日の夜もギリギリまで待って。
でもゆーからは何もなくて。
「ゆーはそれでも平気なんだ？」ってそればっかり。
涙が止まらなくて。
寂しくても行き場のない手。
このままじゃダメだと思った。
だから私からメールした。
「今度会ったらゆーと話したいことがあるの」
次いつ会えるかも
わかんないのに。
メールの最後には
きっとゆーを怒らせた。
めったに、
っていうか全然、
普段怒らないゆーを
怒らせたかもしれない。
きっと私に気付かれないように
静かに怒ったんでしょう？
ゆーが怒るのもわかる。
私はめちゃくちゃだよ。
自分でもわかってる。
自己嫌悪になるくらい、めちゃくちゃだもん。
毎日毎日
バラバラの私。
言ってることもやってることも
態度も言葉も
まるで日替わり。
でもどうしようもない。
そんな自分が嫌で仕方ないのに
そうすることしかできない。
疲れる女でしょ？
面倒な女でしょ？
だけど理由もなく、意味もなく、
私がこんな壊れるわけないじゃん。
あなたが「強い」と言った女が
自分勝手だけで壊れるわけないじゃん。
明日は4ヶ月記念日。
どうせ会えない。
てゆーか、きっとゆーは忘れてる。
だから 誕生日お祝いしてくれる友達と遊ぶことにしたんだよ。
でもオールで遊ぶのはやめた。
別に23日会えるかもって期待してるわけじゃない。
もう期待して傷つくのいやだよ。。。
こんな気分じゃ、オールなんかする気になれない。
せっかくみんながお祝いしてくれるけど…私は帰るよ。
ゆーはもう忘れちゃったんでしょ。私の誕生日なんか。
日記書きながら泣くのも
もう いやだよ。
私がゆーと話したいことは別れ話なんかじゃないけど
別れるかもしれない。
そんなの絶対いやなのに。
ゆーしか いないのに。。。
メールなんかしなければよかった。
何もしなければよかった。
何も。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
いつもそばにいるのが当たり前と思ったあの頃には
こんな僕でさえ愛してくれてた君まで傷つけてた
君を離さない離したくはない
今でも届きますか
あの頃と変わらぬ思いが
（Missing/Gackt）
ゆーが前に貸してくれたGackt。
この歌、すごくすごく好きなのに
今聴くと
悲しくて仕方ない。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
鳴らないケータイは
ここには ない方がいいから
机の引き出しにしまっちゃった。
それでも気になって気になって
ついに引き出しを開けてしまったとき。
メール着信1件。
でも
ゆーからじゃないのは
最初からわかってた。
案の定
ゆーじゃなくて
友達から。
だけど
私を心配してくれた
友達の言葉を読んで
涙が止まらなかった。
もう毎日泣いてばかり。
いつから私は
こんなに泣き虫になったんだろう。
そしてわがまま。
いくら言い訳の言葉を並べたって
結局心の中は
さみしい。
遠くへ行かないで。
ひとりにしないで。
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昨日は
全部もう大丈夫だって思った。
でも表面的には解決したように見えても
根本的には何も変わらない。
ねぇ ゆー？
ゆーは
私なんかいなくても平気？
会えなくても平気？
電話しなくても平気？
メールしなくても平気なの？
私は…
全然平気なんかじゃないよ…
ほんとは会いたい。
でも忙しいゆーにはなかなか会えない。
いつもゆーの都合に合わせてた。
でもそれでもよかった。ゆーに会えるなら。
でも最近
ゆーは「会いたい」って言わなくなった。
電話もしたい。
だけど忙しいゆーに電話したら迷惑かな、とか考えちゃう。
家にいるときは暇かもしれないけど、
ゆーは家族の前で電話するのきっと嫌がる。
…だからいっつも電話くるのを待つの。
メールだってしたいの。
付き合う前は、あんなにメールくれたのに。
どうして？私からメールしないと、もうメールくれないの？
いつもギリギリまで待って。でも来なくて。
すごい不安になる。
普段会えないから、せめてメールで繋がっていたいのに。
私からメールすれば、
その瞬間だけは上手くいってるようだけど。
心の中では何も変わらない。
結局残るのは寂しさ。
私だけが
こんなにゆーのこと好きで好きで好きでいるような気になる。
ゆーは余裕って感じ。
「紗綾は俺のこと好きだから、これくらいなら大丈夫」
そんな余裕を見せ付けられてるように思うことが
前からたまにあった。
気にしないようにしてた。
気にしないようにしてたのに。
「私」は元気になった。
元気になれた、そう思ってたけど
夜 わかった。
ひとりになると
どうしようもない寂しさ。
大きすぎる孤独感。
負けそうになる。
昨日の夜もギリギリまで待って。
でもゆーからは何もなくて。
「ゆーはそれでも平気なんだ？」ってそればっかり。
涙が止まらなくて。
寂しくても行き場のない手。
このままじゃダメだと思った。
だから私からメールした。
「今度会ったらゆーと話したいことがあるの」
次いつ会えるかも
わかんないのに。
メールの最後には
きっとゆーを怒らせた。
めったに、
っていうか全然、
普段怒らないゆーを
怒らせたかもしれない。
きっと私に気付かれないように
静かに怒ったんでしょう？
ゆーが怒るのもわかる。
私はめちゃくちゃだよ。
自分でもわかってる。
自己嫌悪になるくらい、めちゃくちゃだもん。
毎日毎日
バラバラの私。
言ってることもやってることも
態度も言葉も
まるで日替わり。
でもどうしようもない。
そんな自分が嫌で仕方ないのに
そうすることしかできない。
疲れる女でしょ？
面倒な女でしょ？
だけど理由もなく、意味もなく、
私がこんな壊れるわけないじゃん。
あなたが「強い」と言った女が
自分勝手だけで壊れるわけないじゃん。
明日は4ヶ月記念日。
どうせ会えない。
てゆーか、きっとゆーは忘れてる。
だから 誕生日お祝いしてくれる友達と遊ぶことにしたんだよ。
でもオールで遊ぶのはやめた。
別に23日会えるかもって期待してるわけじゃない。
もう期待して傷つくのいやだよ。。。
こんな気分じゃ、オールなんかする気になれない。
せっかくみんながお祝いしてくれるけど…私は帰るよ。
ゆーはもう忘れちゃったんでしょ。私の誕生日なんか。
日記書きながら泣くのも
もう いやだよ。
私がゆーと話したいことは別れ話なんかじゃないけど
別れるかもしれない。
そんなの絶対いやなのに。
ゆーしか いないのに。。。
メールなんかしなければよかった。
何もしなければよかった。
何も。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
いつもそばにいるのが当たり前と思ったあの頃には
こんな僕でさえ愛してくれてた君まで傷つけてた
君を離さない離したくはない
今でも届きますか
あの頃と変わらぬ思いが
（Missing/Gackt）
ゆーが前に貸してくれたGackt。
この歌、すごくすごく好きなのに
今聴くと
悲しくて仕方ない。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
鳴らないケータイは
ここには ない方がいいから
机の引き出しにしまっちゃった。
それでも気になって気になって
ついに引き出しを開けてしまったとき。
メール着信1件。
でも
ゆーからじゃないのは
最初からわかってた。
案の定
ゆーじゃなくて
友達から。
だけど
私を心配してくれた
友達の言葉を読んで
涙が止まらなかった。
もう毎日泣いてばかり。
いつから私は
こんなに泣き虫になったんだろう。
そしてわがまま。
いくら言い訳の言葉を並べたって
結局心の中は
さみしい。
遠くへ行かないで。
ひとりにしないで。
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