ウソツキorワガママ

　
　
ゆーの顔を見たら　いつも
言えなくなって飲み込みそうになっちゃう言葉
胸の奥に抱えてたの。

　
また言えないまま隠すのかなって思ったら。

ダメになると思った。

　
　

だけど　じゃあちゃんと言うの？って自問したら
　
少し　つらくなった。

　
　
　
　
私に　そんなこと言う権利なんてある？
そんなのって束縛みたい。
どこまで　言っていいの？
どこまで　信じていいの？

言ったらワガママじゃない。

　
　
だけど
ちゃんと言わなかったら。
言わないで我慢して過ごしてくのは、
それは本当の私じゃない。
いちばん嫌だと思ってることを　平気な顔している私は
作られた私で　嘘つきの私だよ。

ゆーに嘘ついたまま　付き合ってくの？
そんなの　いつかダメになっちゃうのに？

　
　
嘘つきか我儘になりそう。
いやだな、私。

　
　
いやだな。
どっちも　いやだよ。

　
　
ジレンマの嵐。
　
　
たまらなくなって
夕方　ゆーにメールしちゃった。

　
　
「どうしたの？元気ないねぇ？」

　
　
　
違うの。
元気だよ。大丈夫。
ごめんなさい。
疑ってない。
だけど嫌なの。
嫌なの。

　
　
　
ねぇ
嘘つきになる？
我儘になる？

　
　
　
　
決めました。

　
私。ワガママになる。

　
　
　
　
　
その後すぐに
ゆーから電話がきました。

　
　
「どうしたの？」って言われたけど
明日　直接言うことにしたの。

「深刻な話？」って聞かれたけど
曖昧な言葉で誤魔化した。

　
　
　

　　
ごめんね。
本当は　こんなこと言わずに済むなら
言わないでいられたら　よかったのに。

　
　
電話　ありがとう。